蜘蛛思

是否在天空编织一张网,就能守护住我的世界?

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不需待到重生日

首先我需要记述一下最近发生的一连串戏剧性事件。
在我到广发银行面试之后,妈从舅母处得到了消息,说公路局最近在公开大规模招人,问我要不要试试。我当时想反正广发那边也还没定下来,多个机会总是好的。于是第二天到了面试地点,才知道,原来是广州即将开通的BRT的招聘会。不抱太大的希望递交了申请表,当时的面试人员只简单问候了两句后就要我回家等复试通知,如果有的话。
接下来就是在两边等通知的时候,广发银行先给我定了下来,虽然很仓促。只是后来在培训中途因为爷爷的葬礼我回了乡下。我开始答应广发那边大概3、4天就会回广州,也就是下一星期就能正常上班。可是后来的行程远出乎了我意料,导致在乡下延误了好几天,并且因为那儿信号非常非常的微弱,所以我的手机也是一直处于半关机状态。其实当时我的心里是想,这样也好的,等于留多了一段时间让我等BRT那边的通知,这样我就可以决定最后到底要到哪家就职去。
果然,在我离开那天,重新有了信号的手机就收到了BRT发来的复试信息通知,让我第二天下午参加。当时觉得真的一切都是天意啊,仿佛上天为我开好了这么一条路似的。
然后回家睡了一个香甜觉,第二天下午准时到达复试地点,并且也顺利的通过了第二次面试。于是我就面临这样一个两难的选择了,在广发银行与BRT之间。当中的心理斗争还是很激烈的,一边是提成无封顶的销售工作,一边则是稳定福利不错的国企工。我如今的目标及志向十分坚定,一心想在心理学的道路上走下去,在接触了这门学科没多久的时候我就几欲拍案疾呼了:这他妈就是老子一直在找的东西!但这条道路实在十分的漫长而且学习还需要有庞大的经济后盾作支撑才可能,我这几年的不稳定飘浮状态已经耗得快接近山穷水尽了,因此在思前想后之下最终我还是选择了要到BRT工作,因为相对的稳定及持续,虽然薪水比销售工作来得要低得多,但也没到不能接受的地步。
第二天一早我就致电了广发那边,撒了个谎说就暂时不过去了。接我电话的那位陈小姐也许就是我原本的未来主管,似乎一直都对我抱挺大期望而且也挺关心我的,收到我这个电话听到语气中明显带有怒的感觉。然后我其实也挺过意不去的,不过既然已经选好了,就无谓多想了。睡一觉后我就把这歉意内疚感抛到了九霄云外。
接下来就是漫长的等待。后来终于等到了通知让去进行入职体检。体检前一晚我不知因何原因居然严重失眠,几乎是睁着眼睛躺在床上等天亮的。我本来也认为不会有太大影响,谁知第二天的体检结果果然出问题了,验出高血压加心率不齐。我把这事和妈说了,说的时候我心里其实也挺轻松的,因为我一直并无任何不妥的感觉,所以只认为是体检出了问题,只是担心这个结果会不会影响我的入职。但妈却非常非常的忧心。后来得知她问了很多的朋友怎么那么年轻就会有高血压而且心脏也有问题,总是对我千叮万嘱要注意休息并催促我到医院再作更详细的检查。我当时只觉得她很烦,但最后实在也拗不过,于是和她到了一所小区诊所里再检查了一下那两项,结果显示一切正常。
这时妈说她仿佛放下了一块心头大石,说几天来吓得睡都睡不好。我一直以为她只是担心我的工作,原来她更担心的却是我的身体。然后她又开始把她的性急转移到工作的通知上了,一个星期下来还没有任何通知我去签约的消息,终于她自己跑到了我入职体检的医院去问拿报告,然后医院告诉她报告全送到单位去了,于是她又跑到了BRT的办公室“吵”(这是后来那儿的人对我说的形容),结果终于让她“吵”到了结果,BRT的人下午就立即通知了我过去拿回体检报告并告诉我不合格,如果需要的话自己去做复检再拿报告回来他们重新考虑。
那天下午那位主任亲自给了我一个交代,说他们其实迟点也会通知体检不过关的人去做复检,但因为我妈到他们单位吵了,似乎对我妈的行为十分有微言。并且还向我强调,说我已经这么大的人了为什么这点儿小事还要劳动家里人到单位里大动干戈,说觉得我十分不成熟。我当时十分的无言。心里其实有很多的理由想解释但最后什么也没说,归根结底,我确实有些事情也惯了依赖我妈并且很多时虽然心里明知有不妥但也随她去,因为我知道很多的事情她不亲自去得到一个结果她永远不会死心,而且与我的性格正正相反,我很多时候会采取随缘的态度,但她却喜欢什么都靠自己争取,包括帮我去争取。
出来以后其实心里对妈是有那么点责怪的,假如她不是那么急躁,假如她不是那么紧张……结果可能就会完全不同。因为从那位主任与我谈话的态度里我已隐约察觉到,他们已经将我除出了考虑范围之内。但我知这时其实再说什么都已无补于事,无谓反而因此加深了我妈的内疚感。于是只对她说了一句我们吸取教训就好了,以后我的事情还是交给我自己按照我自己的步调去处理吧。
我当时觉得很茫然。感觉是上天给我开了一个美好的玩笑般。原本我还觉得一次过来了两次不错的工作机会看来自己还是挺走运的,但就这么简单的一番折腾,老天爷就把我两份工作都刷走了。但我还是相信上天的这个安排大概会有他的意义,而当我明白到的时候,是几天后了。

《一日重生》
我是在回BRT拿体检报告那天的中午刚刚翻开这本书的。米奇·阿尔博姆的前两本书都对我的人生产生了非常重大的影响。而这一次据说他放弃了说让人顿悟的大道理,只带你回归到你的日常中让你重新感受一遍在身边无处不在的爱和温情。那天我只读到了这一句话:“当母亲健在的时候,儿女的人生总会有一种幻觉,就是自己过得还满不错的。因为不管你活成怎样,母亲似乎总是对你挺满意的。而当母亲离开时,这个幻觉就会瞬间消失殆尽。”然后电话就来了,我只好放下了书。
在到BRT办公室的路上,我想了许多,为这一句说话。不得不承认尽管很残酷,但这的确是一个真相。一直以来我内心里都对自己有一种隐隐的自信,比如从不担心会找不到工作或者女朋友,尽管失败过很多次但心内还是依旧觉得自己是十分优秀的,那些失败只是源于对方没有眼光。而这句话仿佛一下就把这个真相呈现在了我的眼前。我的自信,其实大部分都只是来自于妈妈而已吧?因为我很清楚的知道,不管我失败多少次碰了多少钉,她的家永远都会欢迎我回去,而我在她面前,永远都能端起小少爷般的态度。如果不是妈妈,我的人生大概早就被贴上了失败者的标签了,是吗?
而从BRT出来之后回家的路途中,我心里其实一直压抑着自己对于妈妈的责怪,在这时,不知为何心底浮现出一个信念,它告诉我,我需要这本书,十分需要。
第二天晚上,等妈熟睡之后,我再次翻开了这本书。一直默默的阅读下来,泪水居然不知不觉的浸满了我的眼眶,直到最后我只能放下了书本,无法自控的坐在床上抽泣起来。我已经好久没有那么起劲的哭过了。
打动我的那些并非什么剧烈感人的情节,只是主人公在自杀之后突然又回到了有母亲的房子,又看到了母亲为自己准备的早餐,和听到母亲又对自己说那些已经听了好几十年并且曾经以为自己永远也不希望再听到的话语……全是那么普通的情景,普通得在我的每个清晨都会发生,普通得我不需要回忆都能清晰的在眼前随时浮现出来。但这些已经那么习以为常的片段,对于一个在生活中遭受到残酷打击的孩子而言,原来具有那么强效的疗伤效果。强效得甚至你根本不知道你是何时被它们治愈的。
母亲在我们的生活中一直扮演着这样的角色。她在子女最需要她的时候出现,没有感人肺腑的表白和安慰,只是做着百年如一日的母亲的工作。子女在母亲的面前感到了绝对的安全,得到了完全的包容,于是在母亲的光环包围下重新振作,重新生活。但他们并不对母亲感恩,甚至并没有用对一个普通人的态度去对待他们的母亲。他们只是觉得妈妈很烦,很唠叨,很啰嗦,他们想离开得母亲越远越好。他们甚至会为母亲老土的行为感到丢脸,觉得羞愧。
那一刻我才明白,妈妈,其实是一个包含了多少辛酸和血泪的伟大称呼。尤其当这个“妈妈”还带上了前缀的时候。
书中的妈妈和我的妈妈一样,都是一个“单亲妈妈”,都是在一个离婚还不是很盛行的时代背上了这个包袱的女人。那时离婚的家庭还会遭到歧视,我就很记得婆婆曾不只一次让我不要在外头对人说爸爸妈妈离婚了。孩子尚可逃避,但妈妈不可以。她不但从此要负担起整个家,还要表现出坚强的一面示人。但她?其实不过是一个女人。
对于孩子来说,妈妈和女人是不同的。妈妈就是妈妈,女人就是女人,两者是无法在孩子心目中建立起连接的。而一个女人,有时甚至无法兼顾这两个身份,只能选择其中之一。但大部分的她们,还是选择了成为一个妈妈。这也许是世上最没有逻辑的一个选择。放弃受万千宠爱于一身的身份,选择把所有的心力都倾注在一个对象身上。
但书里给了我们答案。“因为,孩子的出生是被实现了的一个愿望。”这,就是最大最大的爱。
我花了两天读完了这本书。泪水总在我毫无准备的时候突然涌出。我想这些泪水包含的不单是内心的感触,更多的是对于妈妈的理解了。自从今年6月我开始搬出来自己住,我当时的一个想法就是想离开妈妈,因为我受够了她的控制,受够了她的唠叨。我们的意识就是这么直接,我们以为我们讨厌面前这一个人。但绕过这些行为的背后,到底埋藏了多深厚的爱存在?
只有一个人会每个星期煲一次汤跑大老远给我送来,默默看我喝完提起汤瓶就走。只有一个人会不厌其烦的用极慢的打字速度在QQ中问我吃了饭没有,发来错字连篇的手机信息问我在哪儿,而每一次我回复的都只是没有耐心的几个字,甚至不回。只有一个人会担心我的身体担心得自己无法入眠,然后傻傻的跑去对医生说自己失眠。只有一个人我敢对她毫不在乎恶言恶语。只有一个人问我不懂的电脑操作时我显得那么不耐烦。只有一个人操心我的事情比操心自己更多而我却会在事情办砸了之后全盘怪罪到她的身上。
她就是那么犯贱和不讨人喜爱的一个人。但她是我最宝贵最宝贵的妈妈。什么都无法取代。

我想,如果工作的事情是上天给我开的一个玩笑的话,那么它正是想让我在这个玩笑中发现到更重要的东西吧!
而我是多么的庆幸,自己在还来得及的时候读到了这本书,发现了有些东西其实不需等到重生时就能实现……
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