蜘蛛思

是否在天空编织一张网,就能守护住我的世界?

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关于近日妈盲目为我找工作的心理分析

这两天又连续发了关于妈妈的噩梦。在梦中她一直强迫我去做某件事,强迫我去做某份工作,我感到十分的压抑和恼火,于是在梦中反抗,和她撕扯。今天醒来时再次试着梳理了一下这份情绪,终于发现触碰到了之前从未察觉到的一个事实。
妈最近发狂似的帮我找工作,尽管我已经一再重申我找工作的前提是不影响我每个星期三晚的心理学习小组,但她却似乎从来都不记得有这回事。她“推荐”过我一份到珠海上班的工作,导游,和一份固定夜班的工作。我说这些工作都不行,因为时间都不方便,但她却总说没那么凑巧的你不可能总是在周三那天外出,或可能那天你可以休息。似乎整个世界都能围绕她的幻想运转一般,无视现实。
而我已经不只一次的跟她说你不用那么替我操心,我自己会找,我自己会安排,但她却对我说的视而不见,当我昨天终于发怒说不用你再帮我找了的时候,她居然说你自己找了那么久都找不到,有什么做你就先做着什么啦!你为了生存你就得什么都干的啦!我帮你找多个机会不好吗?我十分惊讶她说出这样歪曲事实的话。而且仿佛她所做的一切都是为我好一般。首先不说我现在的生存根本没有出现问题而她却已经说得仿佛我已经没钱吃饭了般,而这时我更强烈的一个情绪是很想重提BRT事件,我想大喊若不是你我早就已经在上班了!而我也十分惊讶每次和她纠结关于找工作问题时我总会不自觉的又扯回到这个事件上,而且已经不只一次这样,每次和她争论关于这个工作问题时我总会出现这种不自觉。我开始一直以为其实我在这一事件上还是在怪责她,但感觉不是这样的,我已经放下了BRT的事情,并且在这个事件上我也认为并不单单只是谁的责任问题,里面似乎有更多说不清道不明的因素。只是她在前一段时间总是不断的问BRT还有没有再联系我,而现在她不再问了,却开始说出仿佛我没有去工作是我的能力有问题,所以一直都找不到工作的话来。
这刻我突然明白,她对我的这个投射是多么的强烈,多么的恐怖。事实是,她在这一事件上还是认为是因为她的缘故而让我丢了这份工作,因此引发了她强烈的内疚感。于是为了逃避这个自己“好心办坏事”的令人难过的事实,她开始忽略这种内疚,把情绪转移到帮我找另一份工作之上(自我防御机制的启动),仿佛帮我找到了另一份工作这份内疚就可以消去了。所以,她并不是真心的想为我找一份工作,只是希望得到一个“她帮我找到了工作”这样的结果。而在她采取这样的行动时,由于她处于最根本的动机,其实还是要逃避那份内疚的感觉,因此这份感觉就那么巧妙的投射了给我,似乎一直在故意挑衅我重提这个事件,让我帮她自己去怪责她。尽管这一切并不是我真实的想法,但一切还是那么神奇的被挑了起来。
另外,在她的这个心理防御机制中,我想应该还有另一层面的意义。她不断的为我找工作,却总是找一些明知我不会去从事的工作(比如导游,很久以前爸自己开办旅游公司时已动员过我多次去考导游证,但我已经明确说过我不喜欢,我并不习惯在很多人面前过于表现自己,而她那时也是对我表示理解并支持我的。而这次她居然会又让我去试一份导游的工作,老实说我是很诧异的),我不知道在这当中是否有一种无意识的故意存在。如果,其实她的深层意识只是希望达成一个“我已经为你做了那么多,但你都不领情,所以这一切都是你的错,不关我的事”的结果的话,那么这种无意识的故意也许是可能存在的。当她为了弥补自己的过错,希望把内疚消灭时,这样一种反转的逻辑的诞生,对于保护她自己,是十分有效的。因为当这个逻辑实现时,她就能把在BRT事件中自己的过错完全消灭,而把一切的责任全推在了我身上——“我只是在为他付出努力,但他就是这样的一个人,所以,一切都是他自己造成的。”
唉,原本不过是一件这样的小事,但因为压抑、忽略、转移了自己的情绪,于是导致一系列越来越过火的后续事件发生,我只能说,其实人心理的“蝴蝶效应”,也是相当恐怖的。
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心理学習 | Comment:3 | Edit | Trackback:0 |

关于今年似是而非的杯具们,顺祝新年快乐。

那么今年终于就要完结了,鉴于今年全年我都被似是而非的杯具们包围着,为了纪念并感谢它们对我的垂青,我还是来写个总结吧。

似是而非的杯具一:年头到某日本餐厅当学徒,一心想学一门好手艺出师当寿司师傅,谁知该餐厅经营不善,长期门庭寥落,结果什么都学不到打道回府。而重点不是这个。在该餐厅期间我喜欢了一看起来特会勤俭持家的女孩,本来暗地追求顺利的进行中,最后却不知为何该事件被曝光,我们之间还没来得及面世的小爱情就这么在铺天盖地的流言中胎死腹中。在我离开后,一切就更被宣判死刑了。然而只是不久后该餐厅另一女孩却和我取得了联系,然后我们发展迅速,真可谓有心栽花花不开,无心插柳柳成荫啊。但我与她最终却只维持了几个月(好像是?),终因思想代沟太大(90的女孩)无疾而终。

似是而非的杯具二:在日本餐厅当学徒期间我因某点事而重燃对心理学的巨大兴趣,回来后开始拼命钻研。当然,更多的我是希望在这个过程中得到自救。然后我终于搬离了一起生活了25年的娘亲的家,决心要过回属于自己的人生。但是在心理学学习与自省这个过程中深深发现到以自己的力量是远远不够的,于是很想去报读一些有关的课程。就在这当儿我的心理学启蒙老师武志红终于要创办自己的工作室了,并且需要招聘助理。我这时的感觉简直就是天助我也,在我正需要和正烦恼该到哪儿继续自己的心理学学习并也需要找工作时发生了如此巧合的事情。于是毫不犹豫的一连发去好几份简历,心里感觉这个职位是非我莫属的。但是简历一去仿佛石沉大海,多天没有回音。随着时间的消磨我的激情也逐渐消退了,甚至已经放弃了。但就在我要放弃的时刻面试的电话就来了。当天的面试过程自我感觉是非常良好的,也觉得应该有七八成的把握能够成功。结果,杯具就在我有七八成把握的时候发生了。这一次的打击其实也蛮严重的,天你干吗要跟我开这样疯狂的玩笑,先燃点起我的希望,当我把这个希望的苗头快要摁熄时你又帮我重新点燃,然后再无声无息的再次把它扑灭。我沮丧了一阵子,然后,突然武老师的博客上又刊登了要组建学习小组的信息,但需要筛选学员并收2000元一期的学费,我想了想,也不抱太大希望的寄了一份简历过去,想行就行不行就算了吧。而发了之后我也很快就忘记这件事了,甚至根本都没再想起过。但是突然有一天,一个陌生的电话打来,告诉我,她是武志红心理工作室的……囧。我就这么迂回曲折的走上了继续深造心理学的道路,并且多花了点儿金钱。

似是而非的杯具三:在开心网上重遇了某一旧女同学,因某一机缘我们交谈起来,然后发现彼此很好聊,于是便约会了。当时其实我是心血来潮的做一个实验,给QQ上所有的女士们发一七夕邀请信息,看会收到多少谩骂,多少人会从此把我拉,和有多少人会答应这一邀请。我万万没有想到的是她居然答应了。而当时我确实也很想再见她并且也已对她抱有了一定好感,于是没有告诉她真相,就这么将错就错掉。七夕当天因为她要加班所以我们最后重择了一个日子,也好,避开了这么个尴尬的日子。约会之后我心想形势一片大好,于是过没多久顺势表白。结果,她告诉我,她已经有男朋友了。我听了之后实是晴天霹雳五雷轰顶的囧啊……在我还没重新调节好自己的心情时,一个以前追求不遂并已甚久没有联络的网友居然突然对我示好了。呃,我这一年莫名其妙的感情生活。

似是而非的杯具四:上一次当我知道黄子华要来广州表演“越大镬越快乐”时,票已经售空了。因此这次一直都很留意他的“哗众取宠”会什么时候过来广州,什么时候开始有票订。然后果然还是继海的消息灵通,他第一时间得知了“哗众取宠”的开始订票,然后我也第一时间扑到订票网,当时只有80的票被秒光,180的还有!(我在中午上网查到,而180的票当天下午就被抢光了)我喜滋滋的订好了180的票之后,便剩下满心欢喜的等出票了。但后来发生的状况完全出乎了我意料,也许订票实在太火爆,那个天杀的票务代理居然搞起了斗快转钱抢票活动!而其实当时票还没有出,转了钱也没有任何凭据,虽然有万般不甘,却也只能认命了,但杯具的是我只有建行卡而那混蛋票务代理就偏偏只是没有建行账户!于是我只好让继海转钱过去,但继海也事务繁忙拖了几天,结果突然他们就打电话给我说因为我转钱太慢所以票已经卖光了!我的妈呀!我真的好想爆粗骂这个票务代理,你们怎么能这么有创意弄个斗快转钱抢票的活动,然后究竟你们搞个网上订票有个毛意义?但是,既然一切已成定局,纠结也没有用了。我便又认了,一心等加场。然而就在不久之后子华就宣布加场了!而且是紧贴着之后的两天!这次继海主动出马,但还是一上时80和180的已经全被秒光了,于是他只好订了280的。本来我想的是订不到180的就不去了,但是,结果……继海最后拿到的票居然是第5排的!这么靠前的位置……我便也咬咬牙,去了。结果,子华的SHOW还是看到了,不过比原来花多了100块钱。

似是而非的杯具五:惊闻广东美术馆招展厅管理员,于是我已经深埋多年的对于二沙岛的爱又被重新激发了起来。如果能在那边工作的话,也许是最最理想不过的了。于是又邮寄数份简历过去,终于没多久便收到了面试通知。我那个兴奋啊!当天好好准备了一番,精神抖擞的奔向心爱的二沙岛,结果似乎因为准备得太过好而导致迟到了二十分钟……他们搞的是集体面试,于是我很杯具的只能在门口眼巴巴看着那紧闭的大门欲哭无泪。后来心想不能就此罢休,于是纠缠附近的保安让他给我放水一下,而我也想好了应付迟到的藉口。最后功夫不负有心人,等到了一位貌似主任模样的人出来打电话,然后我们(除我之外还有一迟到杯具人士)一番解释以后终于得以顺利进入面试会场。当时心里是很兴奋的。谁知面试了才知道,这个所谓的“展厅管理员”其实就是请苦力,是负责搬运和布置艺术品的……出来以后我已经不再抱任何希望了,因为以我的文弱书生样这份工作是没有可能了,即使真的请了我也是负荷不来的。然后当天广发银行信用卡中心其实还有一场面试,我本来没打算过去的,因为不太想再干销售。但因为这个遭遇于是竟也糊里糊涂的跑过去了,结果顺利被录取。而从广发出来以后我惊讶不已,是惊讶于竟然有那么好待遇的销售工作——双休日,6点半下班,丰厚的底薪,销售难度不高提成也相当可观。然后我忽然一切都想通了,决定就到这边工作了!——的时候,第六个杯具发生了。

似是而非的杯具六:其实这个杯具在之前的日志中已经有记录过了,堪称本年度最经典的年终杯具。广发、BRT两份都相当不错的工作机会摆在我眼前任我选,而我满心的以为自己年末终于要走大运了,结果一番折腾之后两份工作全丢光。因为之前已经有比较详细的记述,这里就不多言了。不过当时虽然沮丧,但我却一直隐隐的觉得生活应该是另有安排的,这也是在我总结了今年所有发生的似是而非的杯具之后得出的结论。果然,不久后我收到了武老师那边的电话,让我到他举办的为期六天的课程里当助教,免了我将近4000元学费,只自己负责食宿。但虽说已是对我很大的优惠,但六天五夜的食宿费也要1500多(五星级啊五星级!),而我超越半年的无业加独居状态已让我快山穷水尽,所以还是觉得有些吃力。不过,这么好的机会我实在也不想错过,于是也就硬着头皮上马了。那一个星期里的收获很丰富,而去到之后武老师也一直让我和他们一起吃饭,因此我也省下了不少钱,结果只是花了850元的住宿费。

然后杯具们算是大致回顾完毕了,总结一下的话,今年我的愿望结果都是实现了的,只是过程全都显得曲折了点儿,并且常常伴随一个副作用就是要破一下财。因此总觉得今年自己运势还不算太坏,只是不利财富吧。或者以子华的话说就是,其实我们都不是没有运,只是不够运而已。
而另外呢,说了那么久的杯具,洗具今年也是有几件的:一是今年认识了一异常投契志同道合的腐女同志(其实应该早认识了不过今年开始交流多),然后通过该同志引诱让我认识了微博这一有意思的玩意儿,我的生活也从此改变了。再是还是在该同志强烈的好奇心带领下让我来到了FC2这个地方,终于,酝酿已久的换BLOG行动得以实现,正式和BLOGCN SAY了GOODBYE。
然后还想说的,就是昨晚子华的SHOW实在太精彩了,现场气氛十分十分的好,跟看视频是完全没法比的。我几乎笑足了全场,几次几乎笑得摔下了椅子。而子华还特地安排了让我们全场一起大呼“回水”和“除裤”的环节,感觉是那个HIGH啊,仿佛把一年里积郁的闷气都释放出来了。最后,由于是这一轮表演的尾场,他带领了我们提前进行了新年倒数。那么这儿我就再倒数一次吧!希望看到这儿的同学也能一起大声欢呼出来,让我们以一个美妙的HAPPY ENDING给我们的2009来个喜剧收场吧~开始!

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1..HAPPY NEW YEAR!!
呻吟 | Comment:0 | Edit | Trackback:0 |

【转】哥本哈根沉船理论

如果一百多人在漏水的船上讨价还价谁该往外多舀水,那是明摆着的蠢,事实上没人会这么干,连船上那最自私最无耻的人,也会拿出最大公无私的精神拼命舀水的。
但是事情如果再复杂一点,就会有新鲜的现象了。如果船上的人算计一下,在这条船沉没前,他们有足够的时间安全抵达港口,危险属于下一船乘客时,有很多人就会停下来安静地欣赏海景了。哪怕这条船在抵达港口前的确会沉没一部分,比如灌满一个叫“马尔代夫”的船舱,其他舱室的人,基本上都会无动于衷。
更复杂的是,如果这艘船超重,需要乘客们把身上的金银细软抛下船的话,扯蛋就来了。穷人们说,富人钱多经得起糟蹋你先扔,至少得再扔40%;富人则说穷鬼你那堆破烂儿又沉又不值钱你先扔;穷人说我扔也可以但你富人得拿出年收入的0.5%-1%,即3000块补偿给我,还得教会我发财致富的秘诀,富人说你丫做白日梦吧老子已经一年白给你100块了,多了别想,你救的不是我是你自己。穷人说老子才刚坐这船没两天,你狗日富人坐好几年了,生生把新船坐成了破船,现在多出点血是天经地义的;富人说以前天杀的知道这船是会坐破的,再说如果不是我们富人天天捣鼓这船,你这帮农民今天还在刨地球,能懂航海术、看西洋景?今天这船要沉了也是我们发现的,要不你们这帮賤人淹死了都不知道咋回事。
蛋还没扯完,眼见船越来越漏的厉害。于是船客们聚到“日本房间”,穷人们靠着人多强行通过了一份《京都协议书》,要求富人紧扔东西,穷人却可以不扔。最富的富人米利坚说,这是明显的仇富嘛,天下哪有这道理,俺不玩了。穷人说你B一家最重,负担就占了全船的近1/5,你不扔谁扔?米利坚说我的东西是最重,但也最值钱。俺以全船1/4的值钱物件才占了1/5的重量,凭啥我扔?你们看看那叫拆哪的穷鬼,以不到3%的价值也占了近1/5的负担,为啥不让他多扔?眼睛头发黄皮肤的拆哪一听急了:穷兄弟们别听他的,俺们可都是穷苦人家出身,你们要是把我推出来,以后你们中有人小偷小摸耍流氓谁罩着啊?好歹这船是大家的,你米利坚就是东西最多最重,这船也属你坐的时间最长次数最多,看我干啥?凭啥?你凭啥?这最怕船沉的不是咱穷棒子是富人,他们经不起大规模人员伤亡。
为了尽快把蛋扯完,船客们最近又在一间叫“丹麦”的房间开了一个会。据最新消息,把蛋扯完的机会已经很渺茫。最重大的成果将是形成一份《哥本哈根共识》,这份有所有船客签名的共识说:“我们都发现并且承认,这船在漏水,而且是会沉的。”
这份共识发表后,船客们纷纷接到恭喜电话,表扬他们表现出了高超的政治智慧……
この後は?
異想 | Comment:0 | Edit | Trackback:0 |

乡之行(三)

11月15日
爷爷今天终于下葬了。听人说,一般尸体在家里是放两晚的,但因为我们家要选时辰,所以足足放了四晚。一早起来吃了早饭(这是我回来之后第一天吃早饭),外面大雾弥漫,还下着绵绵细雨。
家里已经聚满了人,我们也开始整理装束,我作为长孙,需要捧遗照,跟着吹唢呐的人走在送葬队伍前面。然后跟着我们的就是爷爷的儿女们,再跟着就是棺材,其他人则紧随其后。还有几个走在最前面的负责烧鞭炮,开路。
抬棺材是十分庞大的工程,前前后后一共十几个工人,花了好多工夫才把棺材抬了起来,然后运到屋外。于是我们便出发了。爷爷的墓选址在了老家对面的山头,能恰好看到家里,但很奇怪的是和奶奶正好是相反的方向,二人死后也只能隔山相望了。据家里人说是因为奶奶那边的坟墓山泥有点松了,无法在附近再挖一口墓穴了这样。
我跟着吹唢呐的人走,前面一直在放鞭炮,不知是烟还是雾混在一起连路也看不清,正可以用烟雾弥漫来形容了。由于要就着棺材的移动速度,我们只能走走停停,当一停下来时爸爸和叔叔们就要跪下,拿跟竹竿支在地上,等后面上来了再继续前进。回头看去时,我发现这支送葬队伍还真是庞大,印象中记得小时候有一次回来,姑姑出嫁时也是那么一大队人马走在山路上,只是当年的花轿换成了今天的棺材。
后来的事情也没有什么好记录的了。把棺材搬到事先挖好的墓穴处,送进去,然后我们在那行了跪拜仪式,烧了点冥币之后,雨也渐渐的大起来了,于是我们便原路返回。剩下的封穴的工作,就不是我们管的了。回去的时候我还是把爷爷的遗照捧回去,不过这次要反过来拿,回到家之后挂在正厅中间。
我的打算是爷爷下葬后就回广州了,本来以为星期天(即是今天)无论如何都能回去了,所以当时也是答应广发那边星期一去上班的。但怎么都没想到居然我原本打算归程的那天才下葬,于是也只好再推迟一天吧。但我跟他们商量说要明天走的时候,他们却说什么都不许,因为虽然爷爷下葬了,但仪式还要再拖个两三天才能完成。到时大家都会一同离开。我的妈呀。但其实心内也有一点点开心,因为在这儿除了无聊点以外基本上还是挺自由自在的,还有可爱的弟弟妹妹陪着我,想到回城市之后,又要无休无止的拼搏、干活,这样悠闲的日子,实在也挺难得。
下午的时候实在闷得发慌,外面的雨也一直密密麻麻的下,我居然突发奇想,不如试试一个人走在下雨的山路上,不知感觉会如何?心动不如行动,我立马打了把伞,带上DS把耳机塞到耳中,踏上了我的路途。
我从侧门出去,当时DS中放着的音乐是陈奕迅的《全世界失眠》,静静的音乐加上雨点有节奏的打在伞上形成的和音,那情景别提多有情调了。我不禁暗暗感叹自己果然是彻头彻尾的浪漫双鱼。我沿着屋后的小径一路走上去,绕过了两个山头,穿过了几条岔路,山上的雾越来越大,杂草丛生,曲径通幽,实在别有一番景象。

山中
这是我在山路上往山下照的,雾很大,基本上什么都看不清,当然手机的低像素也是原因之一。

在不知走了多远之后,我突然惊觉自己可是路痴啊,这么没头没脑的在山上乱跑等会认不得路下去不是杯具了?我摸了摸口袋,里面还有一块芙巧克力,于是我开始想象自己在山中迷路,又冷又下雨,饥寒交迫的自己只能依靠最后一块巧克力维系着生命的最后一点火光……卧槽了。还是趁对来路尚有些许印象时尽快原路返回吧,我可不想葬身在半山腰上,死得那么难看。
然而幸亏,原来我并没有自己想象的走得那么远,又或许是我醒悟得比较快没有被浪漫氛围冲昏了头脑,终于我把自己完好无缺的送下了山。
再接下来的时候,我们点遍了电视的每一个频道,结果还是没节目好看,这时妹妹不知从哪儿翻出一大叠老翻来,翻啊翻翻到了一张电影杂锦,一张DVD里放了52部电影,我惊讶得仿佛看见外星科技般嘴半天都合不起来。后来才得知原来都是浓缩版,基本上每部被删剪得只剩1小时左右。但也他妈装了52小时的内容了,真没想到现在的老翻技术先进得这么可怕。
剩下来的时间,我们就在泡电影中度过了。里面的电影很多我都看过,妹妹对我露出不可思议的表情问我究竟看过多少电影了,我也答不上来。反正豆瓣里面我记录的也只有一百来部而已,但当然那不是全部,一些不适合装逼的电影我是不会记录在豆瓣清单里的。然而虽然很多看过,但和弟弟妹妹一起看倒是第一次,看他们总是笑得前仰后合的,我也觉得非常有趣。

11月16日
由于这几天晚上都睡不好了,因此早上若没有任务我都要睡到中午才起来。
这天基本上是浪费的一天,什么事都没干,我们继续在房间里看碟,看完昨晚那个又看另一个释小龙和郝劭文的集合,我们都感叹,释小龙小时候真他妈萌(当然这是我的用语),他干吗那么贱要长大呢?
但这其实不是释小龙的问题,而是我们全都那么贱。好吧。

11月17日 霜冻
这天也是一早就被弄起来,换句话说就是我基本等于没睡了。但幸运的是这儿实在太过寒冷,所以基本上人钻出被窝了立马睡意全消——究竟这能不能被称作“幸运的是”?我也糊涂了。
这个早上起来我感觉到前所未有的冷,比之前任何一天都要冷,爸跟我说,山上已经结霜了。我当时有点半信半疑,还以为只是他骗我起床的大话。
我们几个一早起来的任务就是上山祭拜爷爷。这次只有爸和几个叔叔还有我和弟弟妹妹了。走到山上我才发现老爸原来没有骗我,山上的泥土和植物的表面确确实实结了一层薄薄的霜——这其实就是冰晶,凑近一看会看到形状,晶莹剔透,十分漂亮。

冰晶
我已经尽努力凑近了拍了,但似乎还不是很清楚。仔细看泥土中的白色结晶体。

到了爷爷的坟前,墓穴已经封上了,旁边放了两桶水在,但居然都结冰了。就表面结起了一层冰,我用手指去捅,捅了几捅就把冰捅穿了,十分有趣。家里人还开玩笑叫我带点回广州做留念,我当时想的是我该把冰放哪儿才能保证它回到广州也不会溶掉。但这是不可能的,因为我不能徒手拿着一块冰超过5分钟。
我这天很努力的给爷爷烧了很多冥币,因为实在太冷了,我要借个火取暖。
回家之后看见纸屋已经搭好了,还造了一对金童玉女在屋前守着。这所纸屋是从爷爷下葬那天开始搭的,当天晚上只是搭好了一个木头骨架,我还以为是家里在造木柜。后来得知原来请人回来搭这个纸屋也要六七百块,最后还得一把火烧掉。我心里不禁默默落泪:你们这可是烧钱,是烧钱啊!我要拉你们去坐牢!

祭
这是完成品,十分华丽。我看着它的时候,心里就在感叹:这他妈就是艺术啊!然而再过不用多久这件艺术就得付之一炬。这正正是应了那句话:让艺术见鬼去吧!

門
就连屋内的摆设家具都绝不马虎,每个房间都整整齐齐,可见其精致程度。

今天是他们让我留在这里的最后一天,也就是说明天我就可以回去了。早上的仪式过后,我们又躲回房里打算继续看碟看一天。大约看了两部电影的时间后,四婶突然冲了进来拉着表妹说要走,我问他们走去哪里呀?她说他们要回广州!我啊?!然后我忙跑去问四叔,原来他说担心这个天气继续恶化下去,明天如果下雪车子也许就走不了了(他们自己开车来),所以只得今天提早回去!我心想,这真是一个比借尿遁还要高明的好理由(因为四婶也是好几天前就已经嚷着四叔要走了,但同样是家人不放行)。那么既然他们走,我又有什么理由继续留呢?况且乘他们的便车,我自己还能省下不少路费。
于是突然之间,这天就成了我这趟回乡之行的最后一天了。
在得知我们这么突然就要回去之时,妹妹无法掩饰住脸上不舍的神情,送别我们时哭了。我把带过去打算消磨时间的一本书,武志红的《心灵的七种兵器》送了给她作个留念,希望她能拥有幸福的人生,不要不小心落到无良男的手里。然后也送了一个孔明锁给一个弟弟(本来是送两个的,回来后才发现只给了他一个= =)。
爸因为还有事,所以暂时还不能和我们一同回来。而我也有点遗憾,没能看见那所纸屋在火中焚烧殆尽的壮丽一幕。
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不需待到重生日

首先我需要记述一下最近发生的一连串戏剧性事件。
在我到广发银行面试之后,妈从舅母处得到了消息,说公路局最近在公开大规模招人,问我要不要试试。我当时想反正广发那边也还没定下来,多个机会总是好的。于是第二天到了面试地点,才知道,原来是广州即将开通的BRT的招聘会。不抱太大的希望递交了申请表,当时的面试人员只简单问候了两句后就要我回家等复试通知,如果有的话。
接下来就是在两边等通知的时候,广发银行先给我定了下来,虽然很仓促。只是后来在培训中途因为爷爷的葬礼我回了乡下。我开始答应广发那边大概3、4天就会回广州,也就是下一星期就能正常上班。可是后来的行程远出乎了我意料,导致在乡下延误了好几天,并且因为那儿信号非常非常的微弱,所以我的手机也是一直处于半关机状态。其实当时我的心里是想,这样也好的,等于留多了一段时间让我等BRT那边的通知,这样我就可以决定最后到底要到哪家就职去。
果然,在我离开那天,重新有了信号的手机就收到了BRT发来的复试信息通知,让我第二天下午参加。当时觉得真的一切都是天意啊,仿佛上天为我开好了这么一条路似的。
然后回家睡了一个香甜觉,第二天下午准时到达复试地点,并且也顺利的通过了第二次面试。于是我就面临这样一个两难的选择了,在广发银行与BRT之间。当中的心理斗争还是很激烈的,一边是提成无封顶的销售工作,一边则是稳定福利不错的国企工。我如今的目标及志向十分坚定,一心想在心理学的道路上走下去,在接触了这门学科没多久的时候我就几欲拍案疾呼了:这他妈就是老子一直在找的东西!但这条道路实在十分的漫长而且学习还需要有庞大的经济后盾作支撑才可能,我这几年的不稳定飘浮状态已经耗得快接近山穷水尽了,因此在思前想后之下最终我还是选择了要到BRT工作,因为相对的稳定及持续,虽然薪水比销售工作来得要低得多,但也没到不能接受的地步。
第二天一早我就致电了广发那边,撒了个谎说就暂时不过去了。接我电话的那位陈小姐也许就是我原本的未来主管,似乎一直都对我抱挺大期望而且也挺关心我的,收到我这个电话听到语气中明显带有怒的感觉。然后我其实也挺过意不去的,不过既然已经选好了,就无谓多想了。睡一觉后我就把这歉意内疚感抛到了九霄云外。
接下来就是漫长的等待。后来终于等到了通知让去进行入职体检。体检前一晚我不知因何原因居然严重失眠,几乎是睁着眼睛躺在床上等天亮的。我本来也认为不会有太大影响,谁知第二天的体检结果果然出问题了,验出高血压加心率不齐。我把这事和妈说了,说的时候我心里其实也挺轻松的,因为我一直并无任何不妥的感觉,所以只认为是体检出了问题,只是担心这个结果会不会影响我的入职。但妈却非常非常的忧心。后来得知她问了很多的朋友怎么那么年轻就会有高血压而且心脏也有问题,总是对我千叮万嘱要注意休息并催促我到医院再作更详细的检查。我当时只觉得她很烦,但最后实在也拗不过,于是和她到了一所小区诊所里再检查了一下那两项,结果显示一切正常。
这时妈说她仿佛放下了一块心头大石,说几天来吓得睡都睡不好。我一直以为她只是担心我的工作,原来她更担心的却是我的身体。然后她又开始把她的性急转移到工作的通知上了,一个星期下来还没有任何通知我去签约的消息,终于她自己跑到了我入职体检的医院去问拿报告,然后医院告诉她报告全送到单位去了,于是她又跑到了BRT的办公室“吵”(这是后来那儿的人对我说的形容),结果终于让她“吵”到了结果,BRT的人下午就立即通知了我过去拿回体检报告并告诉我不合格,如果需要的话自己去做复检再拿报告回来他们重新考虑。
那天下午那位主任亲自给了我一个交代,说他们其实迟点也会通知体检不过关的人去做复检,但因为我妈到他们单位吵了,似乎对我妈的行为十分有微言。并且还向我强调,说我已经这么大的人了为什么这点儿小事还要劳动家里人到单位里大动干戈,说觉得我十分不成熟。我当时十分的无言。心里其实有很多的理由想解释但最后什么也没说,归根结底,我确实有些事情也惯了依赖我妈并且很多时虽然心里明知有不妥但也随她去,因为我知道很多的事情她不亲自去得到一个结果她永远不会死心,而且与我的性格正正相反,我很多时候会采取随缘的态度,但她却喜欢什么都靠自己争取,包括帮我去争取。
出来以后其实心里对妈是有那么点责怪的,假如她不是那么急躁,假如她不是那么紧张……结果可能就会完全不同。因为从那位主任与我谈话的态度里我已隐约察觉到,他们已经将我除出了考虑范围之内。但我知这时其实再说什么都已无补于事,无谓反而因此加深了我妈的内疚感。于是只对她说了一句我们吸取教训就好了,以后我的事情还是交给我自己按照我自己的步调去处理吧。
我当时觉得很茫然。感觉是上天给我开了一个美好的玩笑般。原本我还觉得一次过来了两次不错的工作机会看来自己还是挺走运的,但就这么简单的一番折腾,老天爷就把我两份工作都刷走了。但我还是相信上天的这个安排大概会有他的意义,而当我明白到的时候,是几天后了。

《一日重生》
我是在回BRT拿体检报告那天的中午刚刚翻开这本书的。米奇·阿尔博姆的前两本书都对我的人生产生了非常重大的影响。而这一次据说他放弃了说让人顿悟的大道理,只带你回归到你的日常中让你重新感受一遍在身边无处不在的爱和温情。那天我只读到了这一句话:“当母亲健在的时候,儿女的人生总会有一种幻觉,就是自己过得还满不错的。因为不管你活成怎样,母亲似乎总是对你挺满意的。而当母亲离开时,这个幻觉就会瞬间消失殆尽。”然后电话就来了,我只好放下了书。
在到BRT办公室的路上,我想了许多,为这一句说话。不得不承认尽管很残酷,但这的确是一个真相。一直以来我内心里都对自己有一种隐隐的自信,比如从不担心会找不到工作或者女朋友,尽管失败过很多次但心内还是依旧觉得自己是十分优秀的,那些失败只是源于对方没有眼光。而这句话仿佛一下就把这个真相呈现在了我的眼前。我的自信,其实大部分都只是来自于妈妈而已吧?因为我很清楚的知道,不管我失败多少次碰了多少钉,她的家永远都会欢迎我回去,而我在她面前,永远都能端起小少爷般的态度。如果不是妈妈,我的人生大概早就被贴上了失败者的标签了,是吗?
而从BRT出来之后回家的路途中,我心里其实一直压抑着自己对于妈妈的责怪,在这时,不知为何心底浮现出一个信念,它告诉我,我需要这本书,十分需要。
第二天晚上,等妈熟睡之后,我再次翻开了这本书。一直默默的阅读下来,泪水居然不知不觉的浸满了我的眼眶,直到最后我只能放下了书本,无法自控的坐在床上抽泣起来。我已经好久没有那么起劲的哭过了。
打动我的那些并非什么剧烈感人的情节,只是主人公在自杀之后突然又回到了有母亲的房子,又看到了母亲为自己准备的早餐,和听到母亲又对自己说那些已经听了好几十年并且曾经以为自己永远也不希望再听到的话语……全是那么普通的情景,普通得在我的每个清晨都会发生,普通得我不需要回忆都能清晰的在眼前随时浮现出来。但这些已经那么习以为常的片段,对于一个在生活中遭受到残酷打击的孩子而言,原来具有那么强效的疗伤效果。强效得甚至你根本不知道你是何时被它们治愈的。
母亲在我们的生活中一直扮演着这样的角色。她在子女最需要她的时候出现,没有感人肺腑的表白和安慰,只是做着百年如一日的母亲的工作。子女在母亲的面前感到了绝对的安全,得到了完全的包容,于是在母亲的光环包围下重新振作,重新生活。但他们并不对母亲感恩,甚至并没有用对一个普通人的态度去对待他们的母亲。他们只是觉得妈妈很烦,很唠叨,很啰嗦,他们想离开得母亲越远越好。他们甚至会为母亲老土的行为感到丢脸,觉得羞愧。
那一刻我才明白,妈妈,其实是一个包含了多少辛酸和血泪的伟大称呼。尤其当这个“妈妈”还带上了前缀的时候。
书中的妈妈和我的妈妈一样,都是一个“单亲妈妈”,都是在一个离婚还不是很盛行的时代背上了这个包袱的女人。那时离婚的家庭还会遭到歧视,我就很记得婆婆曾不只一次让我不要在外头对人说爸爸妈妈离婚了。孩子尚可逃避,但妈妈不可以。她不但从此要负担起整个家,还要表现出坚强的一面示人。但她?其实不过是一个女人。
对于孩子来说,妈妈和女人是不同的。妈妈就是妈妈,女人就是女人,两者是无法在孩子心目中建立起连接的。而一个女人,有时甚至无法兼顾这两个身份,只能选择其中之一。但大部分的她们,还是选择了成为一个妈妈。这也许是世上最没有逻辑的一个选择。放弃受万千宠爱于一身的身份,选择把所有的心力都倾注在一个对象身上。
但书里给了我们答案。“因为,孩子的出生是被实现了的一个愿望。”这,就是最大最大的爱。
我花了两天读完了这本书。泪水总在我毫无准备的时候突然涌出。我想这些泪水包含的不单是内心的感触,更多的是对于妈妈的理解了。自从今年6月我开始搬出来自己住,我当时的一个想法就是想离开妈妈,因为我受够了她的控制,受够了她的唠叨。我们的意识就是这么直接,我们以为我们讨厌面前这一个人。但绕过这些行为的背后,到底埋藏了多深厚的爱存在?
只有一个人会每个星期煲一次汤跑大老远给我送来,默默看我喝完提起汤瓶就走。只有一个人会不厌其烦的用极慢的打字速度在QQ中问我吃了饭没有,发来错字连篇的手机信息问我在哪儿,而每一次我回复的都只是没有耐心的几个字,甚至不回。只有一个人会担心我的身体担心得自己无法入眠,然后傻傻的跑去对医生说自己失眠。只有一个人我敢对她毫不在乎恶言恶语。只有一个人问我不懂的电脑操作时我显得那么不耐烦。只有一个人操心我的事情比操心自己更多而我却会在事情办砸了之后全盘怪罪到她的身上。
她就是那么犯贱和不讨人喜爱的一个人。但她是我最宝贵最宝贵的妈妈。什么都无法取代。

我想,如果工作的事情是上天给我开的一个玩笑的话,那么它正是想让我在这个玩笑中发现到更重要的东西吧!
而我是多么的庆幸,自己在还来得及的时候读到了这本书,发现了有些东西其实不需等到重生时就能实现……
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