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是否在天空编织一张网,就能守护住我的世界?

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可怕的自恋幻觉——关于某人开小号试探男友行为的心理分析

原帖传送门:《我新申请了个QQ加我男友.. 深夜直播了!!!!》

在看了该贴LZ以及楼下众多回复之后,发现许多人在感情方面的认识真的不太成熟,因此以自己的视点粗略分析了下LZ在这个事件中的心理,希望能给更多人作为借鉴,不要重蹈LZ的悲剧。

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在心理学中认为,人在寻找恋爱对象的过程中其实只是寻找另一个爸爸(女孩)或妈妈(男孩)的化身。在每一个人的心里,都存在着一个理想爸爸/理想妈妈的形象,能给予自己最无条件的爱。但是在现实中,我们这个幻想都不会得到满足,因为我们的爸爸妈妈在照料我们的过程中,不可能做到面面俱到一丝不苟。因此这个形象或者说这个幻想就会深藏在了我们的心底,而不得不面对现实中一个不完美并有所残缺的爸爸或者妈妈。
所有孩子的第一次失恋,几乎都是和异性父母的失恋,所以我们才需要恋爱,寻找新的爸爸妈妈,去弥补这一无可避免的童年创伤。

但是,怎样才能弥补并修复童年时曾经的创伤呢?答案很简单,就是把创伤重现在新的两性关系上。

一般的说法,一个人的性格如何,在6岁前就已基本成形,往后就很难再去改变。而在6岁前,人格的形成又分这么几个阶段:
0~1.5岁,这个阶段,是个体的形成,一个人的安全感、信任感都是在这个阶段形成的,也可以说,这是一个人“全能自恋”的阶段,在这个阶段中的婴儿还未曾认识到妈妈和自己是两个不同的个体,认为自己就是妈妈,妈妈就是自己,也可以扩展到自己就是世界,世界就是自己。帖中LZ的心理年龄很明显就是处于这个阶段;
1.5~3岁,是一个人学会处理两个人关系的阶段,简单点说就是分开自己和妈妈认知的过程。这个阶段影响的是孩子日后的独立性;
3~5岁,又称俄狄浦斯期,是学会处理三角关系的阶段,开始爱上异性父母,但又对于背叛同性父母抱有罪恶感。这个阶段没有过度好的孩子长大后较容易会成为小三。

假如在我们的成长过程中,有上述某一阶段曾经受到过挫折,那么以后在恋爱中就会不自觉的在心理上重新回到这个阶段,并把所有的状况重现一遍,希望在自己寻找到的这个“理想父母”身上得到弥补并修复。

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在帖中LZ一再强调的一点是BF不愿意告诉她QQ密码,而这是一切问题的开端。这个逻辑的根据是恋爱中的两人应该成为一个整体,不应再分你我,这么说来,其实就是“我是妈妈,妈妈是我”思想的一种重现。密码所代表的是一种个人隐私,这里最重要的是“个人”,而0~1.5岁阶段中最重要的是“整体”,在这个“整体”里一旦出现了某些属于“个人”的东西,这个“全能自恋”的幻觉就会瓦解,这就是LZ从一个密码里衍生出来所谓的没有安全感的原因。
在我看来,估计LZ并没有顺利的度过0~1.5岁的阶段,因此无法建立起自我的安全感,而LZ在恋爱中的主要任务就是,重现那个没有过度好的阶段,希望对方能帮自己重新建立一次这个安全感。可惜的是LZBF并不知道她在这个密码问题上真正的意图,因此并没有配合她的无理要求,从而导致LZ的游戏再也进行不下去。这时,继续衍生的就是犹如那个初始形态中一样,所有的不信任、怀疑都会开始浮出水面。

那么,是否只要LZ的BF告诉了LZ他的密码,LZ这个童年创伤就可以得以修复呢?答案是否定的。
因为,只要LZ一天还没认识到所有的问题其实都是出自自己的过去身上,那么,这个游戏还将一直进行下去。我敢大胆的推测,就算LZBF告诉了她QQ密码,接下来她还会对BF其他各方各面的“个人隐私”开始关注起来,这个游戏必会越玩越大。

因为最根本的一点是,我们童年时由于父母所造成的创伤,不可能通过如今的恋爱关系来得到真正的修复。
这是一个残酷可悲的真相,但也是必须接受的真相。否则,我们的恋爱只会无意识地不断重复一种模式,也就是所谓的陷入“轮回”。

然后,因为LZ的BF在一开始就没有配合LZ去进行这个游戏,所以这段恋爱对于LZ而言,就失去了其价值所在。因此接下来,就是考虑该如何结束这段感情的问题。
一段关系的结束,势必会造成双方的伤害,所以往往提出结束关系的一方,都或多或少会背上内疚感。而内疚感并不是我们心理想要的感觉,所以如何能结束关系的同时不要背负上内疚感,就需要一种策略。

这种策略十分简单,就是制造让对方出轨的局面。

让对方出轨,就是让对方先背叛这段感情。背叛是对感情最大的伤害,因此这样一来,错误就可以都归在对方的身上,而自己能得到“受害者”的身份,落得“清白”的退场,并收获现实中众多人的谅解与安慰。
而这就是LZ在实际中所做的一切。

我们可以试着分析一下,LZ所做的这个开小号试探BF的行为可能落得的各种结果:
一、就是如今真实发生的局面,BF上钩了,LZ顺利和他分手。
二、BF没有上钩。但是,LZ不会甘心,从开始的时候LZBF没有理会她的小号一会儿时LZ的抓狂劲就可以看出来,她会检讨是不是自己有哪儿做得不够好,下的诱饵还不够重,然后改进、继续纠缠,直到BF终于上钩。(从后面LZ公布的聊天记录上可以看到很有趣的地方,就是LZ的小号居然和一个在网上认识没几天的男人说起了自己胸围和买内衣的事情,勾引意图十足)
三、BF最终还是经历住了LZ的所有考验,没有上钩。小号从此消失。但是,回到现实的生活中,LZBF依然是不会告诉LZQQ密码,LZ的疑心依旧不会消失,于是,很可能会再上演别的更精彩戏码。
不论如何发展,结局都会以分手收场。可以说,分手就是LZ主动追求的结果。

但是说了这么多,并不是要责怪LZ,也不是要指出LZ是一个很有心机的人。因为其实LZ所有的这些想法、策略,相信LZ本身都并没有意识到,基本都是在潜意识中进行的。所谓的策略,其实也只是一种自我保护的心理机制而已。

我很同意帖中某一楼的回复:“如果你自己不是ms right,你是永远不会遇到mr right的。”而有意思的是,在贴中能看到不少回复包括LZ都抱有这么个观点:安全感必须是对方给予的。

感情的经营,最基本的一点是,能够尊重对方的独立存在,承认对方是不同于自己的一个独立个体,容许两人的想法、行为、价值观会有千差万别,但是这些,其实一点不影响两人相爱。
相爱是一个互相接触、理解、接受、包容、信任的过程,而不是控制彼此,不需要每件事都分出谁是谁非,更不是一场战争,对于一切都非要斗个你死我活的角逐。
感情不是要你失去自我,而是要在相爱的过程中更清晰的认识自我,所以,在爱人之前,首先需要学会的就是爱你自己。在你怪责对方没有给予你足够安全感的时候,想想安全感到底应该是从哪儿来的。如果你的自我没有建立起来,在感情中就会变得无法自持,感觉不到自己,那么就算对方做得如何完美,对于你来说,安全感相信都是不会存在的。
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